K a r o l i n l i n d b e r g

1. ANDRA TJEJER
Bröst! Vilken grej va? Just det, men då fattar du ju varför det bara blir löjligt när ni försöker lura i oss att ni inte också gillar att ta på andra tjejer! Exakt! Det är faktiskt, när man tänker efter, helt obegripligt att ni inte allihop är lesbiska.

2. DONKEY KONG-KROPPEN
Här går vi och tränar skiten ur oss hela vintern. Sedan kommer vi till stranden och ska flexa och då säger du att vi ser ut som någon satt Svullos överkropp på Peter Jidhes ben. Visst, du kanske vill ha Brad Pitts kropp från Fight Club bredvid dig, men tror du att han tar 140 kilo i bänkpress?

3. NÄR VI VINNER SAKER

Kvinnor vill ligga med framgångsrika män, så mycket har vi lärt oss. Det var väl därför hela den där romantiska dejten på skridskobanan spårade ur lite.  Såg du när jag gjorde mål?Du missar det viktiga här, jag vann faktiskt! Nähä, det gjorde dig inte kåt...

4. ATT BLI SLICKAD I ÖRAT
Han kysser på halsen. Nafsar i örsnibben. Och det är väl okej. Men så kommer den där blöta tungan som en klibbig disktrasa forsande in i din hörselgång. Och du har inte hjärta att skrika "Klitoris sitter inte i örat, ditt förbannade köttmongo!"- vilket du borde göra.

5. VÅLD
Inte mot dig fattar du väl! Jag pratar om hederligt gammalt videovåld, inget annat. Det är faktiskt himla märkligt att du inte går igång på Rambo! Du gillar ju muskler, du tycker att Asien är romantiskt, ska du försöka tala om för mig att det inte dundrade till lite i mixern när Rambo kom över kullen, blodig och rufsig i håret, med den stora kulsprutan och bara sköt av armarna på alla skurkarna! Nähe! Men det dundrade alla fall lite i min mixer. Och då var det ändå knappt några tjejer med i hela filmen.

6. DIRTY TALK
Ja, men ni gillar ju så himla mycket att prata. Så det är väl inte helt ologisk slutsats att ni borde gilla att vi pratar snusk medan vi har snusk? 

7. FINGER (O) FÄRDIGHET
Det kvinnliga könsorganet är en komplicerad maskin, men alla maskiner har ON-knappar- som vi vet väldigt lite om. "Det är tydligen den här ja. Då trycker vi lite på den. Det kan ju inte vara svårare än en Xbox-kontroll, Y+X+grön knapp två gånger = unlocks bonus level. Nähe, det var fel. Man borde faktiskt ha en instruktionsbok. Jag har inte ens en vägbeskrivning...hoppsan. Hej och hå. Äsch, vi försöker igen då...Och vet du vad det värsta är? Han tror att du är upphetsad nu.

8. VIDEOKAMEROR
Man kan väl sammanfatta det som att vi överskatade Paris Hiltons inflytande över dina sexuella preferenser lite grann. Vi erkänner det. Men vadå? Ni som alltid säger att det skulle vara "Så himla skoj att vara med på tv"- det här är ju nästan samma sak! Så en sådan dålig idé var det faktiskt inte! Även om det, om man ska vara efterklok, visserligen var det lite väl optimistiskt att tro att en kvinna som inte kan vara med på ett foto utan att sminka sig i fyra timmar gladeligen skulle tjoa "Hemmagjord sexfilm? Wohooo!".

VeckoRevyns infiltratör Fredrik Backman listar fem ovanor din kille aldrig kommer att ge upp...

1)...käka mat hans mage inte tål.

Vi må vara kuvade på alla punkter i livet. Vi kanske har bostadsrätt, betalar räkningar och jobbar på arbetsplatser där det inte är socialt accepterat att dyka upp endast iklädd badbyxor på en vanlig tisdag. Men ta mig fan om samhället ska få tala om vad en man kan och inte kan stoppa i en mans mun! Nu ger du hit tabascosåsen kvinna! Och den där wasabin och den där andra skiten som vi inte kan uttala. Och sedan säger du till personalen att värma två handdukar och utrymma toaletterna, för det här kan ta en stund!

2)...tycka att det är kul med practical jokes.

Visst, du kanske inte förstår det roliga i "tigerbalsam i trosorna", "raklödder i skorna" eller det där när vi klipper axelremmen på din handväska till hälften så att den brister när du står på tunnelbanan och allting rasar ut. Men du har ju å andra sidan ingen humor heller. Killarna i innebandylaget tyckte i alla fall att det var hysteriskt!

3)...bete sig som en idiot bland andra män.
Större delen av mäns sociala samvaro kan sammanfattas i två ord: High. Five. Fotboll (Mål!), tv-spel (Han dog!), strippklubbar (Bröst!), är alla aktiviteter där den primära glädjen inte är själva aktiviteten, utan möjligheten att få göra en high-five med en annan man. Eftersom män inte kan kramas annat än vid begravningar och på ståplatsläktare är detta den enda fysiska kommunikation som vi vet verkligen fungerar, och därför det enda som vi verkligen förstår. På jobbmöten, parmiddagar eller kubbspel med dina kompisar och deras pojkvänner. Yep, det är din pojkvän som står och vrålar "killarna mot tjajoooorna!" där borta va? (Dubbel high-five)

4)...tävla om vem som är värst.

Alla trauman grundläggs som bekant i barndommen, och medan du och dina tjejkompisar växte upp med att du vet, "prata" och sådana där grejer, så umgicks din kille med sina kompisar genom sport, spel och brottningsmatcher och den evigt metafysiska frågeställningen "Kan du nudda marken med en snorloska och sedan dra in den i munnen igen utan att den lossnar?". Visst, han är vuxen nu, men du kan garanterat fortfarande få honom att äta kattsand genom att säga "Jag tror inte att du vågar!".

5)...klippa tånaglarna i vardagsrummet.
Man har nämligen mycket bättre yta att jobba med där. För säg så här: man har inte klippt stortånageln på kanske två månader, och den är hård som en gamklo. Fattar du hur farligt det är att klippa den i badrummet då? Den kan studsa snett på kaklet och hamna i ögat på en faktiskt! Den risken är nästan obefintlig i vardagsrummet. Och vadå "äckligt"? Har vi slutat dammsuga i det här rummet eller?